WoT

Я календарь переверну

Сегодня в ленте будет много Шуфутинского, так вижу.

И раз этого все равно не избежать, то вот вам история.

Прихожу я как-то с работы, включаю телевизор, щелкаю каналы и останавливаюсь на каком-то шоу с названием типа «Три аккорда» или «Три масти». Не важно, в общем. Суть шоу: представители российской эстрады разной степени потасканности и свежести поют всякий высокодуховный блатняк про «Хоп, мусорок» и «А я ушаночку поглубже натяну». И эти ужимки на серьезных щах судят монстры турбошансона: Трофим, Новиков, Успенская и Шуфутинский.

Я попал на конец передачи, там уже подводили итоги и показывали сегодняшний зэ бэст. И тут ведущий Олешка делает хитрое лицо и говорит: «Друзья, а у меня для вас есть мега-сюрприз, ща вы все кипятка дадите, не ошпарьте ноги». Люди в зале и на сцене начинают переглядываться, изображая удивление и испуг: «Шта, шта за сюрприз? О чем это он? Что затеял этот старый интриган?» А Олешка, такой, с козырей заходит: «Прямо сейчас сам Михаил Шуфутинский возьмет микрофон и исполнит свой супер-хит про жиганов». Часть зала падает в обморок от избытка чувств, часть вскакивает. Слезы, вопли, истерика: «А, бля!!! Сука, охуеть, дождались, это лучший день в моей жизни». Чисто раздача бананов в Сухумском обезьяньем питомнике или хипсторы на презентации нового айфона.

И Шуфутинский начинает петь, попутно отталкивая ногой Любовь Успенскую, которая изображает веселье и бьется в шейке, как будто в нее вселился сам Бафомет. Народ беснуется, Успенская наяривает вприсядку, Шуфутинский поет. Движуха! Все, как я люблю. И только Трофим и Новиков сидят и грустят чего-то.

Всем третьего сентября, пацаны!
WoT

На дорожку

«Я вам ответственно заявляю, что, каких бы скандалов ни стоило убрать машины с ул. Ленина, Мира и Маркса, в течение месяца они будут убраны. Те машины, которые не будут подчиняться требованиям, будут эвакуироваться», - пообещал мэр Красноярска, выступая 4 марта на сессии Заксобрания края. Сдается мне, джентльмены, что кто-то крупно пропизделся.

А вообще трудно придумать что-то более развращающее для и без того охеревших в атаке красноярских водятлов. Почти два месяца тысячи людей в центре города бросают свои говноповозки прямо под запрещающими знаками по схеме «два муда в три ряда», четко понимая, что ничего им за это грубое нарушение правил не будет.
WoT

Заходите к нам на огонек

Кто просыпается утром воскресенья от запаха дыма и гари, тот я. Метнулся кабанчиком по квартире и удостоверился, что в ней источников дыма не наблюдается. Между тем запах горелого креозота стал еще насыщенней. Вышел на балкон и увидел замечательную картину. Сборная Азии по гастарбайтерству, представляющая горячо любимую жителями района строительную компанию «Реставрация», решила немного разнообразить свою всегдашнюю программу раннего утра выходного дня. Вместо стандартной программы: долбить бетон отбойными молотками или нарезать стальную арматуру «болгаркой», затейники устроили прямо во внутреннем дворе нашего дома большой костер. Элегантное решение проблемы вывоза строительного мусора – сжечь его прямо на месте. «Взвейтесь кострами синие ночи, мы цунарефы, дети ишачьи…» - не в рифму подумалось мне.

Огонь разошелся не на шутку, искры взлетали до уровня второго этажа, а дыма было столько, что с минуты на минуту всадники Рохана должны были увидеть этот сигнал в своих роханских ебенях.

- Ладно, всадники, но почему никто из соседей не кричит заполошно: «Пожар» и не выкидывает в окна узлы со скарбом? – стал я рассуждать вслух. Мой внутренний оптимист подсказывал, что, возможно, все соседи уже задохнулись от угарного газа в страшных мучениях. Внутренний пессимист предположил более реальную причину: «Как всегда всем похер».

Костер разгорался, кислород в квартире стремительно заканчивался, надо было идти налаживать контакт.

Встреча получилась бурной и непродолжительной. После первой же фразы «Кто у вас главный? Вы что тут устроили?» смуглые ребята взяли верный тон. Ну, стандартный набор бравых джигитов: «Э, билят, ты чё такой дерзкий? Те чё больше всех надо? Ходи отсюда!» Упоминание такого пустяка, как соблюдение техники пожарной безопасности, вовсе разозлило бригадира этой гоп-компании. «Ты на нас стучать собрался? Вызывай кого хочешь. Я твой дом труба шатал, я твоих пожарных нахуй слал, ментов, всех вообще!» - почти без акцента кричал и активно жестикулировал носатый человек по имени Мустафа. Подчиненные ободрительно поддакивали и кивали головами, впечатленные красноречием начальника.

«И правда - разве это по-пацански стучать на незнакомых мне гастеров? - подумалось мне. - Но ведь с другой стороны, они мне сами предлагают вызвать хоть кого-то, разве можно отказать в просьбе хорошим людям?»

Позвонил в пожарную часть, обрисовал ситуацию, продиктовал свои данные и пошел в магазинчик через дорогу. По пути полюбовался на идиллию - полицейского, любезно объяснявшего каким-то старичкам, как важно пойти и проголосовать на выборах. Вышел из магазина, послушал музыку из расположенного по соседству участка для голосования. Тут и пожарные подоспели, хоть и немного заблудились в нашем муравейнике на 1000 квартир. Командир расчета вышел из арки в сопровождении испуганного бригадира соседней стройки. Здоровый дядя резво трусил рядом с пожарным и многословно рассказывал, что на его объекте работают только высококвалифицированные и ответственные специалисты, и никакие пожары у них просто невозможны. Пришлось объяснять ситуацию. Строитель облегченно выдохнул и поведал, что все это проделки Мустафы с соседнего участка, после чего героически вызвался показать дорогу.

Мы прошли во внутренний двор, где так же весело горел строительный мусор.
- Я пойду? - с надеждой спросил наш проводник с соседней стройки.
- Идите, – сурово сказал пожарный.
- А я еще нужен? – спросил я.
- И вы идите, вы свое дело сделали, дальше мы сами, - ответил огнеборец и шагнул к костру: - Так, что тут происходит? Кто тут главный?
WoT

Kum ba yah, my Lord

Image #2000336, 95.8 KB

Вчера в Музыкальном театре побывал на выступлении Евангельского Гарлемского хора The Gospel People. Был впечатлен увиденным и услышанным.

До этого дня вряд ли мог подумать, что церковная музыка – это задорно и весело. Вроде и поют о высокодуховном, но вместо того, чтобы молиться, поститься и смиренно предаваться унынию, ты притопываешь, прихлопываешь и пытаешься подпевать. А вместе с тобой это делает весь зал. Ну, кроме двух теток неопределенного возраста, которые сидели слева от меня. Но я подозреваю, что это были скрытые адские сатанистки и вельзевулопоклонницы. Потому что все два часа, что шел концерт, они просидели неподвижно, не аплодируя и лишь иногда морщась от того, что вокруг происходило.

Отдельно хотел отметить типажи артистов. Именно так я представлял себе негритянский церковный хор. Седоватый и благообразный старичок, играющий на рояле. Дородная мамасита с невероятным голосом и не менее удивительным тюрбаном на голове. Голосистые темнокожие девицы в ярких рясах. Скачущий, как тасманский дьявол из мультика, молодой солист с дредами.

Кроме собственно госпелов хор исполнял джазы, блюзы, соул и христианский рок. Нашлось место даже холи сальсе. Причем весь концерт артисты люто рубились на сцене. Я такого активного слэма даже на выступлении панк-групп в «Эре» не припомню. А дредастый фронт-мен вообще работал на три ставки. Он успевал одновременно петь, скакать и общаться с залом. В определенный момент мне даже неуютно стало. Этот самый фронт-мен завернул какую-то особо сложную руладу, потом остановился и уставился примерно в то место, где сидел я. А сидел я очень близко к сцене. «Ну, все, сейчас он начнет охмурять нас, как ксендз Алоизий Морошек Козлевича, и склонять к латинянской вере, - подумалось мне. – Придется биться в религиозном экстазе, а я не умею, да и места мало». Но солист сжалился и после небольшой сентенции про «Бог в каждом из нас» и «Возлюби ближнего своего» попросил всех, кому понравился концерт, поставить лайк на странице The Gospel People в Фейсбуке.
WoT

Viva Cuba Libre (часть 2)

тут начало рассказа

- Это просто ужас, а не отель. Нам пришлось три раза менять номер, пока они не дали нам что-то нормальное. Еда отвратительная! В России в турагентстве нам обещали свежевыжатые соки и морепродукты каждый день. В вашем шведском столе ничего этого нет! Рыба вообще пахнет тиной! Мы не можем такое есть! А персонал? Что это вообще такое? Персонал столовой почти не говорит по-русски!

Семь утра. Мы сидим в лобби и ждем, когда за нами заедут, чтобы увезти на очередную экскурсию. За нашей спиной две тети бальзаковского возраста выносят мозг гиду. Гид механически качает головой и едва сдерживается, чтобы не начать зевать.

Начинаю разглядывать тетушек. Пергидроль, очень характерные выражения лиц. Их легко представить, сидящими за каким-нибудь окошечком в учреждении и тянущими сквозь зубы: «Мужчина, вы не видите, я занята? Встаньте в очередь и ждите». Интересно, они правда думали, что all-inclusive недорогой гостиницы будет включать икру, омары и прочие фуа-гра? Тем временем тети начинают входить в раж, атакуя гида в режиме стерео. Самое убийственное комбо они припасли под конец:

Collapse )

Да уж, сегодня получилась простыня текста. Фотки с красивыми видами и дурацкими комментариями в следующий раз. Ссылочка на следующий раз будет тут же.
WoT

Viva Cuba Libre

О том, что наш медовый месяц пройдет на Кубе, мы начали говорить едва ли не раньше, чем о самой свадьбе. Будущую жену привлекала экзотика и романтика этой страны. А что касается меня… Ну а куда еще лететь человеку, который в течение нескольких лет каждые выходные как на работу ходил в "Че Гевару", где усиленно потреблял разный вкусный и полезный алкоголь в знак солидарности с борцами Центральной и Латинской Америки против агрессоров мирового империализма?

И вот свадьба сыграна, билеты куплены, и счастливые и довольные мы уже поднимаемся на борт «Боинга», который унесет нас в страну рома и сигар.
Collapse )

Вторая часть
WoT

Красота. Передозировка

Замотанный делами и работой совсем забыл про культурную жизнь города. На концерт сходить? Все как-то некогда. Устроить пьяный дебош в ночном клубе? Не, это уже не про меня. На прошлой неделе решил исправиться и отправился на финал конкурса «Мисс Красноярск». Пятнадцать лет, юбилей, все дела. Опять же подкупила реклама, обещающая самое красивое и ожидаемое событие года. Правда, только в этом году я присутствовал минимум на семи «самых ожидаемых» и на пяти «самых красивых» событиях, причем часть из них еще и вел. Но у пиарщиков свои жесткие каноны, куда там до них ортодоксальным верующим.

В общем, пошли мы навстречу прекрасному. Перед этим, само собой, надел пиджачишко, протер тряпочкой лысину, клятвенно пообещал любимой вести себя прилично, матерными словами не выражаться, в портьеры не сморкаться, пальцами в людей не тыкать и вообще без надобности голоса не подавать.
Collapse )
WoT

(no subject)

Осенью по зову инстинкта клинья птичьих стай отправляются на юг, а романтичные особы едут на набережную Енисея, чтобы потом в промышленных масштабах завалить «Контакт» фотографиями себя любимых на фоне золотой листвы и алых ягод рябины. Что говорить, осенняя пора действует не только на легкомысленных школьниц, но и на старых прожженных циников. Я,конечно, не валяюсь боровом в прелой листве ради эффектного кадра, но что-то такое в душе шевелится. Некая светлая грусть и томление, как с легкого похмелья.

А как хорошо за городом. Сопки, раскрашенные в самые разные оттенки желтого и коричневого. Жирные черные кляксы свежевспаханных полей. Голубое до прозрачности небо. Осеннее солнце, не жаркое, но такое ласковое. Возможно, совсем рядом с тобой мелодично щебечут запоздавшие с отлетом птички, но все звуки заглушает рев моторов. На «Красном кольце» идет финал чемпионата Сибири по дрифту.

Сам я в гонках разбираюсь постольку поскольку. Из туториала к игре Forza Motorsport 3 знаю, что существует огромное количество различных дисциплин, а сами автомобили делятся на кучу классов. Из трейлеров серии «Форсаж» понял, что тру-гоночки немыслимы без Вин Дизеля, тёлочек в юбочках и забойной электронной музыки. Еще было дело - несколько лет назад довелось сидеть на заднем сиденье милицейского «Бобика» во время бешенной гонки за пьяными деревенскими мотоциклистами. Вой сирены, свист ветра в ушах, азартные крики «Ближе, Глеб Егорыч, ща я ему дубиной по каске переебу!». Но это уж совсем специфический опыт, про него в другой раз.

Так вот, в теме я не силен, но посмотреть интересно было. Для начала провел визуальную разведку. Крутые тачки есть. Стайки кисовидных тёлочек, трущихся возле гонщиков, в наличии. Музыка из NFS гремит дай бог. Вин Дизеля вот не увидел, но все равно красота!

Дрифт показался мне похожим на фигурное катание. В этой дисциплине главное не скорость, а точность прохождения поворотов, филигранное управление машиной в заносах. И когда два ярких, как макияж птушницы, рычащих и дымящих авто начинают идти юзом по немыслимой траектории, рисуют на трассе замысловатые узоры и расходятся в каких-то сантиметрах друг от друга, пробирает - будь здоров. Еще один элемент шоу – столкновения. Малейшая ошибка и все – есть контакт. Каждая такая ситуация сопровождалась радостным гулом трибун. Все же есть какой-то извращенный кайф от вида дорогих машин, с грохотом и искрами отрывающих друг другу бампера и крылья. Победитель дрифт-битвы оказался не только самым лихим, но и самым эффектным пилотом. В финальном заезде горящие покрышки его болида задымили всю трассу. И даже когда он остановился и открыл дверь, из салона авто повалили клубы дыма. Потом из этой завесы вылез и сам чемпион.

Следующими по программе были кольцевые гонки в классе GT4. Маленькие крепыши носились мимо трибун пятнадцать кругов. С самого начала один из гонщиков вылетел за пределы трассы, тем самым намекнув зрителям, что сейчас будет весело. Все приготовились к зрелищу. И гонщики не подкачали. Красноярец, первые круги шедший на третьем месте, начал активно прорываться вперед сквозь лидеров-иркутян.Совершенно по хоккейному бортанул одного, «поцеловал» в зад другого, попутно оторвав ему «глушак». Недавний фаворит заезда зачадил, как подбитый «Мессершмитт»и сбавил темп. Красноярец финишировал первым. Порадовал земляков.

На обратном пути любовались красотами природы и рассуждали о природе мужского хобби. Пришли к выводу, что хорошее увлечение должно быть небанальным, по возможности затратным и абсолютно бесполезным с практической точки зрения. Успокоенный тем, что большинство моих хобби соответствует всем трем критериям, приехал домой.
WoT

Джаз

Джаз – это музыка толстых!
Для людей с утонченным вкусом,
Платежеспособных и политкорректных.
(Вася Ложкин)


Человек я широких музыкальных взглядов. Не ограничиваю себя прослушиванием любимых хитов коллективов «Хуй забей», «Эбонитовый колотун»,«Чемодан говна» и «Корявый паралич». С сочувствием отношусь ко всему новому и интересному в мире музыки. Ну, кроме совсем уж махровой клоунской педерастии типа группы «Казаки». Творчество Стаса Михайлова вот еще не очень люблю, но оно нравится моей маме, так что пусть будет. В общем, ни минуты не сомневался, получив приглашение сходить с приятелями на закрытие фестиваля ЕниJazz.

Collapse )
WoT

Сельские записки - 2

История третья
Сельские жители
За околицей, на холмике, стоит скромный обелиск с выцветшей пятиконечной звездой. Если подойти поближе, можно увидеть табличку, объясняющую,что это памятник красным партизанам, не пустившим в степной Алтай воинство Верховного правителя Колчака. В те грозовые годы наше село было одним из центров партизанского движения. Не знаю, насколько близко местные крестьяне приняли идеи революции. Но любимое развлечение колчаковцев – пороть нагайками до смерти и живьем закапывать в землю всех, кто против, явно не нашло понимания среди алтайских мужиков. Свое несогласие они выразили, взявшись за топоры, вилы и берданки. И с переменным успехом привечали «гостей» до тех пор, пока армии Колчака, разбитые на всех фронтах, не покатились на восток. А сам адмирал не отправился навстречу судьбе в Иркутск, даже не подозревая, какую клюкву снимут о нем неблагодарные потомки.
Collapse )