WoT

Сельские записки

Уже неделю отдыхаю от городской суеты на малой родине. Мой Алтай. Бескрайние поля золотой перезревшей пшеницы, миниатюрные березовые рощицы-колки, разнотравье степи, сменяющееся белесыми проплешинами солонцов. Эта простая и неброская красота завораживает.

Но родные места – не только красоты природы и сельхозработы на родительском подворье. Это целая куча ярких людей со своими характерами и историями. Настоящая находка для тех, кто любит слушать и запоминать. Байки о некоторых персонажах я и решил записать. И первая из них называется

Жестокий романс
Фамилия сельского участкового была Ёжик. Кроме этой, прямо скажем, не самой серьезной фамилии участковый обладал роскошной милицейской фуражкой с ярко начищенной кокардой, плотной комплекцией и ершистым характером. И хотя с первого взгляда он не производил впечатления грозного и беспощадного борца с преступностью, вот уже три десятка лет Ёжик в полной мере воплощал слова судьи Дредда «Закон – это я» на вверенной ему территории. Он как облупленных знал всех сельских синяков, дураков, дебоширов и самогонщиков. Маргинальный элемент тоже не понаслышке был знаком с участковым и его норовом. Знал, побаивался и по-своему уважал.

Collapse )
WoT

Клуб путешественников

От дома моего до конторы всего метров пятьсот. И большая их часть пролегает через живописнейшие места – огромный гаражный массив. Строения разной степени целости, трава по пояс и выше, непроходимые колеи и извилистые тропинки между непросыхающими лужами и вековечными кучами строительного мусора. Каждый день можешь почувствовать себя Генри Мортоном Стэнли, отправившимся в экзотические ебеня на поиски доктора Ливингстона. Надо лишь выти из подъезда и завернуть за угол, а там – прекрасный и удивительный мир.

Идем, наслаждаясь неброской красотой задворок города. Слушаем, как гудят провода высоковольтной линии. Подмечаем, что происходит кругом. Вот из-за угла, попердывая проржавевшим глушаком, вырулила неопределенного цвета «шестерка». Видно сосед, живущий этажом ниже, собрался на дачу. Отступаем в бурьян, чтобы пропустить его, и продолжаем свой путь.

Смотрите сколько тут интересного! Чуть в стороне от нас, воровато озираясь, спешит куда-то по своим делам председатель гаражного кооператива. Пронзительно смотрят из-под густых бровей глазки бусинки. Толстые колбаски пальцев крепко сжимают пачку мятых объявлений. Но, чу! Невдалеке залаяли собаки. А вслед за лаем бродячих кабыздохов послышались крики и мат. Должно быть неосторожный почтальон забрел в наши края и заплутал в лабиринте построек. И долго будет еще метаться меж бетонных коробок гаражей тоскливое эхо его воплей «Фу, фу, бля, пидарасы».

Обходим большую лужу, идем дальше и нос к носу сталкиваемся со стайкой гопников. Не бойтесь, сегодня они не опасны. Они совершили удачный набег на ближайший ларек и теперь несут в свой гараж добычу. Пакеты распирают двухлитровые сиськи «Багбира», меж ними виднеются брикеты целлофановых сосисок-гриль. Сегодня гопники будут слушать шансон и быдлянский говно-рэп сытыми и пьяненькими. Аккуратно расходимся с добытчиками и продолжаем свой путь. Осталось преодолеть каких-то пятьдесят метров, и вот она - цивилизация. Горит зеленый сигнал светофора, переходим дорогу, заходим в офис. Великий гаражный путь ждет нашего возвращения вечером.
WoT

Живое общение

- Блин, чувак, в сюжете "Лоста" было проще разобраться, чем в загибах твоей личной жизни.
- Ага. Лишь бы все это не оказалось сном собаки.
WoT

(no subject)

Едешь домой, размышляя о важных и очень важных вещах. Пытаешься объять скудным умом необъятное. Всякие мысли в голову лезут. Почему Саша Грей на пенсию в 23 года ушла, к примеру? Или как так получается, что после пятничного похода в «Эру» жизнь сразу с вечера воскресенья начинается? Бесит ли зоофилов то, что всю весну в городе скотским гавном фонит, или они с этого дела прутся? И каким идиотом надо быть, чтобы четверг со средой перепутать и просрать концерт Tiger Lillies, который несколько месяцев ждал. Закручинишься от всех этих тяжких раздумий, глянешь рассеянно в окошко, а там…

Две школьницы на миниатюрном ярко-красном мотороллере врезались в китовую тушу «Лэнд Крузера». На лицах их печалька, а в глазах грустняшки. И понимают девочки, что с этого момента жизнь их изменилась целиком и полностью. Ушло беззаботное детство, и ближайшие несколько лет все карманные деньги будут уходить не на вкусную «Ягу» и журнал «Ранетки»с клёвыми брелочками в подарок, а вот этому пузатому дяденьке, который вылезает из «Крузака». И намерения у дяди самые серьезные, а добра в них ни грамма нет. И думают школьницы, что сейчас дяденька начнет казнить их прилюдно и унизительно, как в одноименном фильме. Возможно даже в голову. Но дяденька помнит, что уголовный кодекс в целом и статьи, связанные с разнообразным насилием над подростками, в частности никто не отменял. Поэтому дяденька горестно матерится безадресно, в космос и требует у пубертатных стритсракерш телефоны родителей.

Смотрю на них, зеваю и опять ухожу в свои мысли. Еду домой.
WoT

Ведь ты морпех, Джимми, а это значит

Теперь я знаю, как будет выглядеть следующая часть Call of Duty: Modern Warfare. Уж очень сложно поверить, что «Вторжение: Битва заЛос-Анджелес» не затянутый трейлер
компьютерной игры, а полноценный фильм. Раньше игры стремились быть кинематографичными, теперь вот наоборот.

Два часа герои отрабатывают обязательную программу среднестатистического 3D-шутера. Зачистка сменяется поиском выживших или штурмом, стелс-операция – бешеным заездом с пальбой. Есть и схватка с финальным боссоми многозначительный открытый финал. Между экшен-блоками вставлены брифинги, собравшие все возможные штампы и банальности боевиков последних лет 20. Если на экране нет стрельбы или герои не говорят какую-то глубокомысленную глупость,скорее всего они рефлексируют. Здешние морпехи вообще те еще эмо. При первом удобном случае включают драму и начинают размазывать по небритым щекам и квадратным подбородкам сопли и слезы. Обычно лирическое настроение находит на главгероев аккурат после того, как они хладнокровно отправили в ебаное ничто очередную кучу инопланетян, сравнимую с населением деревушки Сонгми.

Но, с другой стороны, где еще вы увидите столько летящих в закат «Хьюи» (люблю эти машинки!) и М16 с примкнутыми штык-ножами? И вообще, что-то разворчался я. Ведь скоро на экраны выйдет михалковская «Цитадель». И что-то мне подсказывает, что на ее фоне даже «Битва за ЛА» будет выглядеть супер-хитом.


WoT

Хроники пикирующего бомбардировщика

Вспоминая детали вчерашнегой куралеса. Впервые мне отказала в знакомстве девушка из-за того, что я лысый. Прямо так и сказала: «Мне лысые неприятны и вообще глубоко несимпатичны». Я конечно оскорбился, пытался доказать и даже показать, что я не везде лысый… Ладно, не в этом суть. Теперь вот сижу, чешу бритую голову и размышляю, не было ли в ее словах разжигания розни по отношению к отдельно взятой социальной группе?

А еще вчера много услышал про то, как классно в Москве: простор для реализации творческих амбиций, горы бабла, куча мест для отдыха и запредельное количество гомосеков. Последнее, на мой взгляд, сомнительный плюс. Но в целом проникся.
WoT

Шкурный вопрос

До тридцати лет не встречался с хирургами. Как-то удачно получалось, аппендикс исправно переваривал гвозди, семочную шелуху и волосы, скелет ловко реагировал на падения, мозолистые пятки исправно гнули самые ржавые гвозди. Но после тридцати попал на стол к нему самому. По серьезному. На косметическую операцию.

Квалифицированный хирург и просто приятная женщина, специализирующаяся на головах и (в рамках конверсии, не иначе) жопах, радушно встретила меня со скальпелем и словами: «готовим инструменты, режем». Все время, что в мою башню внедряли железяки разной степени остроты и грозности, мысленно обнадеживал себя универсальностью врача: «Вот сейчас они в голове копаются, хорошо, что не в заднице». И тут же резонно одергивал себя: « А ведь могут!»

В очередной раз пожалел, что медицинский сервис не дошел еще до того, чтобы показывать пациенту процессы в прямом эфире. Вот, помнится, в клинике «Денталь», где меня по частям апгрейдили до киборга, все от начала до конца мне демонстрировали на большом экране. Вот сейчас мы горелкой выжигаем слизистую, ставим распорки, а вот это – титановый штифт в кости. И ведь понимаешь, что не наебывают, вот он – загадочный и удивительный мир ортодонтологии. Опять же под новомодный анестетик и этническую музыку жизнь кажется радужной, улыбаешься окружающим, игриво подмигиваешь, вертишь ногами в разноцветны бахилах

В хирургии все проще, посконнее: вращаешь глазами, натужно хихикаешь вместо наркоза, да и ошметочный результат видишь только в тазике, когда тебя как Шарикова забинтовали, воодушевляющими комментариями снабдили, нахуй два раза в день зеленкой мазаться послали, но перед уходом перекрестили от души, по-доброму.

Теперь на моей лысине к Гарри Поттеровскому зигзагообразному шраму на лбу (след неистовых игрищ в «Сифу» в младшей школе, когда лоб выдержал, а мраморная лестница не совсем) добавился элегантный шрам как от крестовой отвертки. Буду холить его, полировать (волосы все равно не растут) и беречь. А если у кого с головой что-то или жопа беспокоит, могу отличного врача посоветовать. Обращайтесь.
WoT

Кто поклонник «Ленинграда», дальше слушать нас не надо

Интересно было наблюдать вчера трогательное единение самых разных персонажей на концерте группы «Рубль». На танцполе рядышком скакали гики в засаленных свитерах, пробитые гопники, которых и в «Гавану» не каждый раз пускают, и гламурные дамочки, словно только что вышедшие из 3ДД. Надо было видеть, как последние шевелят губами под припев «Все, нахуй, бля, ухожу я в запой».

Примерно половина зала так до конца и не поняла, на концерт кого они пришли. После каждой песни народец начинал вопить: «Серега, давай «А я день рождения не буду справлять» или «Прогноз погоды»». Шнур был терпелив и тактично отвечал фанатам: «Вы ебанулись? На дворе 2010 год. Какой, нахуй, «Прогноз»?» Самые упоротые возмущались, почему на сцене нет бэк-вокалистки. То, что ленинградовская духовая секция на концерте «Рубля» так же отсутствовала в полном составе, их не смущало. Не, может Тимберлейка на концертах тоже постоянно заебывают: «Джастин, хорош вола вертеть, пой что-нибудь из N'Sync», но меня как-то смущало это невежество и дикость.

Не удивился бы, если бы после концерта в холле продавали не футболки и диски, а туески и берестяные фенечки с логотипом «Рубля». Уж очень фактурно выглядят музыканты. Волосы на прямой пробор, окладистые бороды – чисто виссарионовцы. Только матерятся очень много.
WoT

Искусство, а не хер собачий

Не совру, если скажу, что еще десять лет назад красноярская журналистика была одной из самых продвинутых в регионе. Это и про печатную продукцию можно сказать и про ТВ. В сравнении с Новосибирском или Алтаем вообще качественная разница была. Но это раньше…

Общаясь с молодой смишной братией Красноярска, периодически слышу: "Бля, какой же у нас город унылый, ничего интересного не происходит, о чем писать, что снимать, бида-бида". Всегда удивлялся этому, но после вчерашнего понял, что не в городе дело.

Попал я на презентацию мюзикла "Голубая камея", который сейчас в Музыкальном театре ставят. Не буду касаться художественной ценности произведения, да и не про это. А про пресс-конференцию и наших "журов" на ней. Этих товарищей в "3ДД" набилось изрядно. Только, судя по кислым лицам, сюда они шли в сопровождении редакционных заградотрядов. Бедные, как они мучились. Самые продуманные накачивались бесплатным шампанским, самые занятые безбожно тупили и нетерпеливо посматривали на часы. И ведь не скажешь, что "прессуха" была неинтересная или информационный повод никакой. Даже у меня, далекого и от журналистики и от театра возникла куча вопросов. Обычных, житейских. От самого мюзикла, до непростой ситуации вокруг Музыкального театра, о которой журналисты точно должны знать. Хотя, может, сегодня даже чтением пресс-релизов не заморачиваются, не говоря уж о том, чтобы хотя бы немного подготовиться по теме, о которой будешь делать материал.

Но пресса упорно сидела так, как будто среди журналистов прямо тут проходит финал игры в «каменное лицо». За время "прессухи" задали всего два вопроса. И то один (абсолютно левый) озвучила какая-то известная красноярская блогерша. Ну, хоть посмеялись нелепице, разрядили обстановку.

Весело было наблюдать за московским режиссером, который мялся на сцене с микрофоном. Особенно, когда какая-то дама вдруг подняла руку. Он уж сделал стойку, но тревога оказалась ложной. Девица подзывала официантку, которая долго несла заказ. Дама получила свое, быстренько уткнулась в лохань и окончательно потеряла интерес к происходящему. Даже на «Приятного аппетита» от режиссера никак не отреагировала.